Švajcarske veštice-drolje i švajcarski Swatch sat

Engleski za početnike (for begginers)

Tri veštice gledaju tri Swatch sata.
Koja veštica gleda koji Swatch sat?

Prevod

Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watches which Swatch watch?

Engleski za iskusne (advanced english)

Tri veštice izmenjenog pola gledaju tri dugmeta na Swatch satu.
Koja veštica izmenjenog pola gleda koje dugme?

Prevod

Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Engleski u zadnjem nivou (expert stage)

Tri švajcarske veštice-drolje, koje žele da budu izmenjenog pola, žele gledati tri dugmeta na švajcarskom Swatch satu.
Koja švajcarska veštica-drolja, koja želi da bude izmenjenog pola, želi da gleda koje dugme švajcarskog Swatch sata?

Prevod

Three swiss witch-bitches, which wish to be switched swiss witch-bitch, wish to watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

P.S. SRPSKI JE ZAKON

Danas na rasporedu

Na dnevnom redu su tri zanimljive reklame.

Salmonela u najavi

Sedim za ovim LCD čudom i gledam u njega i ne znam šta da mu radim. Osećam se kao da sam pročitao ceo internet. Čuj, pročitao. Pročitao i download-ovao ga, bre. No, pade mi na na pamet, da pogledam neke recepte, jer mi je još pre neki dan palo na pamet (često mi pada u poslednje vreme, n.a.) da napravim tortu. Sve sam lepo zamislio. Torta u obliku piramide, prelivena čokoladom a u čokoladi urezani egipatski simboli. Što se tiče spoljašnjosti ideja je tu, ali nešto treba turiti unutra, da prostiš, pa posegnuh za internetom kao i svaki moderni Karapandža (i ako sam više Karakondžula, n.a.). I tako, tražim nekakav lep recept za tortu i nailazim na kamaru zanimljivih naziva. Pored standardnih voćnih naziva (ananas, malina, badem, banana...) i naziva po imenima ljudi, tzv namenskih torti (Bisina, Brankova, Katarina, Kenedi, čuj Kenedi, mora da je neki američki recept,...) to su i Bela dolina, Čudo, Esterhazi (za malo pa ekstazi, n.a.), Indijansko selo, Linzer, Lepa Brena (koja se služi isključivo prilikom potpisivanja ugovora sa Grand produkcijom, n.a.), Macin jezik, Patrijaršija (pošto se kore peku sigurno je Pećka Patrijaršija, n.a.), Sedmo nebo, Šamponeze, Vesela devojčica, itd, nigde kraja ljudskoj gluposti. No, u ovom obimnom spisku naleteh i na nešto što se apsolutno slaže sa već unapred određenom spoljašnosti a to je Egipatska torta. Ali ne lezi vraže ili ne bih lenj pa potražih na nekom drugom sajtu još neki zanimljiv recept i naleteh na ono zbog čega i sve ovo pišem a u cilju predstavljanja javnosti, nekome, preko potrebnih informacija.
Posegnuh za paklom cigareta, kad ono prazno, tako da moram skoknuti do prodavnice pa nastavljam čim se vratim.
(10 min. kasnije)
Evo u prodavnici, gledajući one babe i dede što pipaju svaki jebeni hleb (jebem im lebac njihov, n.a.), pade mi na pamet (opet, n.a.) i naslov ovog posta. O babama i dedama neki drugi put a i nije potrebno jer su oni priča za seba a i ta priča je već ispričana. Nego da se vratim na temu.
Kao što rekoh, tražeči recepte za tortu naleteh na tri recepta pod naslovom "Kako začarati muškarca" te ih u celosti objavljujem.

KUVANJE OPANKA

Potrebno: 1 stari opanak

Da bi muž zavoleo ženu, ona treba njegov stari opanak da skuva u bakraču u prvi sumrak ili u ponoć. Opanak treba dugo kuvati i za sve vreme prevrtati i govoriti "Kako se ovaj opanak muči i kuva, tako i moj muž da se muči za mene".

SLEPI MIŠ ILI STARI HLEB

Potrebno: 1 slepi miš ili parče starog hleba

Da bi žena zaslepela ili zaludela čoveka, te da ništa ne zna, valja se dati mu kradom da okusi parče slepog miša ili parče zaboravljenog hleba iz vodenice koja melje na levo.

JABUKA NA MLINSKOM KOLU

Potrebno: 1 lepa jabuka

Momak uzme jabuku, ode u mlin, razreže je na pola pa metne jednu polovinu na kamen, tako da se na kamenu tri puta okrene, govoreći "Kako se ovaj kamen lahko okreće, tako se lahko devojka... zamnom okretala". Zatim sastavi obe polovine i ode do one devojke. Zapodene s njom razgovor, izvadi jabuku i nož da je bajagi razreže, pa onu polovinu što se na mlinskom kolu okretala dade devojci da pojede, a on pojede onu drugu. Devojka će zaludeti za momkom.

I još jedna korisna informacija pronadjena na drugom mestu u toku iste potrage a u skladu sa temom. Kad vam neki od tri prethodna recepca urode plodom.

KAKO DA VAM NE ZAGORI JELO!

Neko je jednom rekao "Društvo je shvatilo da kujna i kupatilo pružaju mogućnosti za ljubav i za nežnosti".
Pa, stoga, evo mog saveta - stavite nesto da se kuva, nešto lepo i mirisno, što će vašeg dragog vam muža namamiti u kuhinju. Onda mu teoretski objasnite šta je pisac hteo da kaze - za to vreme će se jelo skuvati, a pošto ste naravno tu da gledate, neće moći da zagori. I onda ga odvedite u kupatilo, da mu to i praktično pokažete.
Posle možete lepo zajedno da ručkate naravno, izgubljena energija se mora nadoknaditi.

P.S. Još par zanimljivih naziva: AQUA, BELINDA, CRNA, CHILI WILLI, DINASTIJA, GARIBALDI, HILANDAR, KORNELIJA, MIMOZA, MUŠKA, NAJLON, PESAK, POZITANO, ŠVARCVALD, ŠPANSKI VETAR, ŽARBO, ...

Vesele bundeve

Dođe Helloween, dođe i prođe. A žurka kao žurka. Jelo se, jelo i pilo pa pripala muka.

Čovek zaljubljen u bicikl!!!!!

Da li ste čuli priču o čoveku koji je uhapšen zbog seksa sa biciklom. Ako niste možete je pročitati na sledećem linku:

http://www.telegraph.co.uk/news/main.jhtml?xml=/news/2007/10/26/nsex126.xml

Mogu da zamislim policijsku istragu pošto je ovaj uhapšen. Verovatno je ovako išla:
Detektiv: Da li priznajete da ste imali seks sa biciklom?
Biciklista: Da.
Detektiv: Da li je to muški ili ženski bicikl?
Biciklista: Prijatelju, nisam ti ja homoseksualac.
Iskreno, malo sam zabrinut da li je počinilač samo zaljubljen isključivo u bicikle ili i u neke druge predmete koji su mu seksi? Ako voli samo bicikle onda mu zavidim, jer ja nemam biciklu. Pa nema gore stvari od večernjeg dosadivanja u kuci. ".....Zzzzzdravooo, lampu moja!"
Ako počinilac ode u zatvor, ja siguno ne bi voleo da delim ćeliju sa njim. Morao bi pre spavanja da stavim pod jastuk četkicu za zube i čašu za vodu. Bile bi to duge godine.
Jedno sam siguran, niko neće tražiti biciklu na zajam od njega. A i njegova familija će sve njegove stvari zakopati zajedno sa njim kad bude preminuo.
Možda je čovek samo jednostavno bio škrtica i nije hteo da kupi sajlu za zaključavanje a zabrinuo se da mu čistači ne ukradu bicikl. S druge strane, ako mi neko kaže da postoji zakon o zabrani vođenja ljubavi sa biciklom, onda sigurno laže.
Ova priča me je pogodila na više načina. Već sam odlučio da više ne vozim bicikl, da ne bi postao impotentan, a u slučaju ako je ipak budem vozio, radiću to stojeći da niko ne bi mogao da me optuži za seksualno uznemiravanje.
I onako imam previše problema.